从蝴蝶效应到军校选择：光鲜背后的苦楚与不堪

突然，一个深深困扰我的问题浮现在我的脑海里，一个我重复了无数次、从高中毕业就一直伴随着我的问题——我为什么选择军校？如果时光可以倒流，我还会选择军校吗？

现在，我拥有了光鲜亮丽的外表，拥有了一份体面的工作，拥有了至少在我父亲这一代大多数人眼中有地位、有地位的职业。然而，背后的痛苦和难以承受或许只有我自己知道。

我清楚地记得，那一年，在我出发去北京之前，我满怀深情地回到了我恨了快三年的母校。进学校之前，我看到校门外贴着红色名单，上面清楚地列着我的名字。第一个招收军校学生的——“XX学院0712”。

我不能否认我此时的冲动和兴奋，大概有两个原因：

首先，我当时的结果和我预想的不一样。我很失望，但最终，这次我能够获得第一名。兴奋之情是无法否认的。

其次，也是最重要的，第二个被录取的人是隔壁班考入国防科技大学的小学同学。虽然我知道国防科技大学比我报考的X学院要好很多，但事实就摆在我的面前。在第一个中。

这样看来，我至少对自己的选择感到满意一点。带着这份欣慰，我走进了学校，走遍了学校的每一个角落，希望能找到那些只属于这里的回忆，但几乎没有。 。

最后我只好沿着我以前上学放学的路走，这条路我已经走了近五千次了。我一边数着一边一步步走着。几乎我迈出的每一步都会让我想起一些往事。有的难以忍受，但庆幸的是，也有温暖的，比如偶然遇见某人、某事、偶然下一场雨。

当我到达校门口时，我头也不回地离开，加快了步伐和速度，没有泪水，没有不舍，尽管仅仅一周后等待我的是我从未想象过的痛苦和灼烧。虽然我离开的是天堂，但我到达的只是下一个地狱。

谁能否认那时的我们就像生活在天堂里的孩子一样。

毕业后的狂欢就像青春一样肆无忌惮。虽然我们花了三年的时间沉浸在书海和题海中，但也正是因为如此，毕业后的狂欢才显得如此有意义和难忘。

那时候我就迷上了喝酒，一直喝到脸红。我还清楚地记得，考试前几个月，父亲偶尔会带一瓶啤酒或倒一杯自酿啤酒让我和他一起喝，尽管我们都喝了很多。不太好，但他似乎是故意安排的，或者说是预料到的，让我提前尝尝酒的味道，免得我在别人的高考宴会上喝得太多；

就在那时，我接触了KTV。我五音不全，但高考前，我翻出了哥哥的旧CD，循环播放周杰伦的歌曲，然后跟着哼唱，学唱歌。这是我高中时期的事。上一次备考是为了高考后的KTV歌唱嘉年华，所以在接下来的几家KTV里，我几乎都唱着同一首歌《最后一战》，那是高考结束的时候，也是一场高中纪念。陪局长跑步阅读题答案，也是我对自己军旅生涯开始的印象，不过当时大概没有人理解我的意图，也没有人关注我的选择，但我并不在意。

其中，有一件让我永生难忘的事，是发生在KTV里的。几个人约定一起给某位女同学敬酒。我不知道当时发生了什么，但我走在前面，然后我以为我拿着一个酒杯。当我向她敬酒时，我发现只有两个酒杯，她的和我的。我被骗了，但这是我第一次向女孩敬酒。 “第一滴血”就这样流出来了，我却不能。我否认的是，那段时光已经成为我难忘的记忆；

那时我接触到的宴会，有的是别人的，有的是我自己的。在我参加的为数不多的升学宴会中，最让我庆幸和高兴的是，虽然我是第一个离开的，但也有人专门来参加宴会。邀请我参加宴会，把高考宴会的日期提前，让我觉得至少我的高中三年没有白费，他们留下了一些痕迹，也给我留下了思考；

就在那时，我接触了网络聊天。毕竟高考之后，狂欢只能举办一小段时间。毕竟，大多数人都不会因为我离开家乡的早，而将宴会日期提前。那时我并没有太多的想法和想法。暑假我想去旅游、工作，所以我花了很多时间上网。当然，因为我到了北京，就意味着我没有机会使用互联网。所以，第一次和最后一次使用它只存在于我的记忆中。他的名字——罗林浩，开始了我的网上聊天，一直持续至今。当然，后来我还是用了自己的名字；

……

如果我说，也许我注定会来到这个地方。

我的军检和复试之路很有趣，仿佛老天给我开了一个天大的玩笑。

第一层次，政治审查

当我收到参加复试的通知时，我不知道程序是什么。我以为只是填个表格、盖几张邮票这么简单的事，但事实却让我迷惑了。学校的公章，我自己的学生，我自己的成绩，班主任的三乘二除以二，就完成了。居委会的印章也好办，第一个关系密切，时不时见面，聊起来也容易。跺脚后，那人对我父亲说，这是一件好事，应该尽快做。请记得把酒倒掉并给我们打电话。

接下来民政局盖了章，我就去了。我不认识任何人，也见不到负责人，所以盖不了章，就坐在那儿等着。最后，父亲利用他唯一的关系联系上了他。见到对方后，他说道：“你得先回城里把这一章写完。”父亲解释说明天要交表格，时间很紧，可以通融吗？

他说不行，必须走手续。

无奈，爸爸立即骑着摩托车载着我去了镇上的民政局。地找到了，但其他人都下班了，也没有熟人。没有办法联系到他。父亲向旁边的人抱怨、叹息。他的离去让我感到不舒服。

无奈之下，我只好回家。路上一直告诉我，不去也没关系，只是以后要吸取教训，让“迟早”这句话至今还刻在我的脑海里。

就这样，我和父亲都认为考上军校是没有希望了。对我来说，我感到有点庆幸，不用再受苦了；对于父亲来说，这一切都是遗憾和失落。

回家的路上，电话突然响了。我父亲停下摩托车，接起了电话。是武装部打来的电话，说这块手表是老式的，他们要一块新手表。他让我明天去取，然后赶紧盖章。我父亲一直说好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好，好好吧好吧好吧），电话打完了，转身对我说，上帝保佑你，爷爷在保护你。

无法言喻，那种喜悦无法言喻，除了惊讶神的恩惠之外，我还有一种额外的情感，那就是我渐渐承认连神都叫我去，我就去。

第二天，盖邮票的过程很顺利，除了等待的小中断，因为镇上有更多的邮票。

去其他城市复试

一位退役军人没有坐公交车，而是开车送我和父亲来到X市。直到今天，我仍然很感激他。

在去City So的路上，让我了解一点。

下午天黑之前，当我们到达市体检医院时，我见过最伟大的官员。

酒桌上，有局长和市领导。他介绍我的时候，很随意，说是战友。他的言谈举止确实不是我这个乡巴佬能比的。

后来我才知道，正是因为他们一起经历了那么多难以想象的磨难，所以他们的生活才能如此从容不迫。

于是，我这个土包子，常常在酒桌上感到尴尬。我不知道如何敬酒或喝酒。还请市领导给我举杯，我还说我不喝酒。还好他和我父亲都极力劝说，说我明天要体检，最好不喝酒，免得让他难堪。现在想起来，当时真的很想打我。

当晚，当他回到宾馆时，发现负责报考军校学员的干部恰好是他的战友。就连这名干部的手机号码也是他在部队用的，但当晚他并没有给这名干部打电话吃饭。

正巧，父亲指着干部室外排起的长队对我说道。父亲的脸上洋溢着喜悦和自信，我不仅惊讶，还惊讶，以至于那天晚上我都不知道自己是怎么睡在那里的，也不知道那个星级酒店有多么豪华。

我心想，这件事怎么会这么顺利，好像一切都是上天安排的一样。

于是第二天，我像往常一样参加了体检，其中有两次检查至今记忆犹新。

首先是面试。复试还有一个组成部分，那就是面试。我还记得我的面试官是一位戴着国防科技臂章的军人。面试前，爸爸跟我说了很多话。 “革命军人走到哪里就到哪里”等陈词滥调让我记住了很多。

进去后他问我为什么考上军校。我听从了父亲的建议，说我想当一名军人。我从小就梦想成为一名军人。然后他问我：“你参军以后想做什么？”该怎么办。

然后他让我站起来立正，我照做了。他发现我的腿有点O型。他说我不适合当兵，让我放弃。他还说我说的太假了。你为什么不去读军事学院？和其他人一样，为了节省学费，减轻家里的负担，我后来说了很多我不适合当兵的话，让我回去吧。

虽然我极力解释、表达自己参军的想法，但他不听。这时我想，我不是打过招呼吗？为啥我好像面试过不了。我没办法，只好被他一脚踢出了门。我刚关上门，面试官就拦住了我。当我转身时，他微笑着对我说：“别担心，我刚才是在考验你。”

我“哦”了一声就走了，然后我就一直在想自己能不能过去网校哪个好，或者是干部没好好打招呼，但是父亲的微笑和他的说说笑笑让我慢慢放下心来，开始忘记这件事。 。一件事，然后告诉自己面试官可能正在测试你自己。

二是改善视力。由于我申请的是指挥类，但我的视力只能达到非指挥类的标准，所以早上体检后，我和爸爸就在等待结果并做善后工作。突然，一通陌生的电话打来。我和父亲都不在场。我接了电话，问他是谁。他说他是医院来的。具体位置我忘记了。我只记得听他说的话。我心里一惊，心想他竟然亲自打来电话，找到了这个地方。

然后他就问我申请的是指挥类还是非指挥类。我说指挥类，他说你视力不好，需要换。我当时并没有想太多。后来我想，这和那次聚餐有很大关系。

就这样，X市的体检之旅就结束了，结果可想而知。

后来父亲多次给干部打电话询问是否可以录取。我当时心想，录取不是他说了算，问也是白问。但他非常好。他安慰父亲说一定能去，一定能去，父亲就放心了。

回到家后，我发现我错过了一家KTV嘉年华，它就在我家门前100多米处。

那是决定我一生的决定，但我不知道我是如何做出的。

7号那天，天气非常好，仿佛老天爷眷顾我一样，我在考场上表现也很好。下午考完回家的时候，我什至告诉自己，有希望，有希望！

但第二天考试的时候，我却被狠狠地打了一巴掌。我知道我永远无法实现我的理想目标。

第二天，我终于去网吧批改答案。我只答对了一题。第二天的一门课，让我很惊讶。 9号看到的问题好像和8号看到的问题不一样。我一眼就看出了答案，但8号我却做出了错误的选择。仍然没有任何表情或痛苦。我就关了网页，打开游戏，玩完就回家了。

没有人看出我的异样，就连我也感觉没有丝毫变化。我想象中的希望破灭并没有悲伤或奇怪。生活一如既往，稳定。

分数出来了，581。这个数字我可能会记住一辈子。

几天后，父亲带我去了一位显赫的叔叔家。他告诉我，我的成绩不好也不坏，我没有太多选择。他建议我走军旅道路，并帮我分析了军校和国防生的选择。利弊，我当时想，我没说要参军，告诉我也没用。然而我却只是默默承受着。

我正准备参加高考，但我仍然没有任何想法。那些我想申请的我没能进去，那些我能申请的我也不想去。我无法接受重复的考试。我百无聊赖、漫无目的地翻阅着《高考志愿者指南》。

但申请书还是要填的，而且我也参加过考前军检。虽然我没有和同学一起参加，但在父亲的努力和邻居的帮助下，不到十分钟我就得到了所需的签名。手，顺利过去。所以，我告诉自己，如果提前批准的话，填一下申请表，大不了就考入当地的大学。

于是，我拿着高考报考指南，坐上了三轮车，然后在车上决定了我过去六年乃至接下来十年的生活。

三轮车上，不知道是风的原因还是我的手，我翻起了XX学院的招生简章。这是一整页的图片。我感觉还不错，有印象，就写下了这个名字。

前往学校机房，打开志愿者申请网页。提前批准。学校？反正得分线就这么多。我只记得这几个学校：XX学院、兵器工程学院、后勤工程学院。后来我骂自己，“如果你想填第二个球，你必须先填后勤学院，这让我现在筋疲力尽。”主要的？我不知道，我不知道为什么。上次我不是做了一个所谓的专业测试，XX项目吗？

啊？为什么导体和非导体之间仍然存在区别？指挥，更帅更威武：指挥类XX工程专业。后来在军校的时候，我经常和战友们开玩笑说，我现在流的所有汗水都是因为我的头脑风暴，所以我才选择了这个勤奋的专业。

就这样，稀稀拉拉的点击了几下，我早期的申请表就填好了，而我到现在的决定也是草草了事。

回家的路上，班上的一位尖子生向我走来。当时全班都知道我要报考军校，他当然也知道。他问我要申请哪所学校。我随口说，XX学院。他说，好吧。我微笑着哼了一声，然后我们就分道扬镳了。

没想到我不经意的一句话，竟然道出了我以后人生的轨迹。

我可以说是对自己当时的选择负责。首先，去地方之前军训把部队的基本东西灌输给一个未成年的孩子，一个什么都不懂的孩子，承受着难以想象的痛苦，但我终究没有哭，也从来没有哭过。流下了眼泪，不像我的父亲和母亲。正如我所说，我非常痛苦，所以我向他们哭泣。

他们只是不知道我当时的状态很特殊，是一种逃避痛苦的心理反应，对一切都抱有一种淡然的态度。

以至于当我每周和父母通一次电话时，我只是把它当作一种动物行为。因此，很多时候他们跟我说话的时候，我的回答很简单，没有多余的言语，不像其他同志，高兴地和父母谈论训练中的一切新鲜事，我只是下意识地选择了默默忍受。

只是没想到，在他们眼里，我的态度竟然是“他都快哭了”，以至于我走过去后，他们常常在别人面前炫耀我的狼狈。也许这只是满足了他们的需求。自尊心，也许他们的感受是这样的：你看，我的孩子都快哭了，但你的孩子去了之后很可能就会放弃。

然而，其实那些痛苦都不算什么，因为后来的战友告诉我，他入伍时所受的痛苦和折磨比我的还要恶心一百倍，至少我是这么认为的。

在那三个月里，我选择封闭自己的思想。我害怕自己无法承受，选择了离开。这样的结果对我、对我的父母、对我的家庭都不好。但有些想法仍然两次出现。

第一次，班长教了我一句话——做人就要对自己狠一点，做人就不能说自己不好。

其实那个时候的我并没有像平时那样有很强的自尊心。很多时候，我觉得很累，很痛苦，所以我会举报，但班长会说，如果你不能再坚持了，就说“我不行了”。所以，很多时候我们一起训练的时候，我嘴里就会说“我不行了”，然后班长就让我走了。我不太喜欢它。如果我认为它行不通，那么它就行不通。为什么要强行呢？

不过，这种情况已经越来越少见了，因为我也相信一句话——如果你是一个男人，就对自己狠一点，逼迫自己一下。那时，天气很热，身体很累，精神也很疲惫。大家在训练的时候都想偷懒，只要自己感觉舒服就可以了。没必要这么辛苦。但我不一样。我想我必须努力练习。偷懒并不意味着我害怕被别人发现，只是我对此感到内疚。所以，在大一几乎所有的五公里及更长距离的跑步中，我基本上没有落后过，而且跑得很卖力。

慢慢地，我的训练成绩提高了，我把自己逼到了极限，也为我接下来和现在的训练成绩奠定了几乎所有的基础和心理准备。不得不说，我很感激那段时间对自己如此残忍。就这样，我说自己不好的时候就渐渐的几乎不存在了，以至于直到现在，在很多人眼里，我还是不错的。

第二次，也是班长，但不是同一个人。陪我去医务室的路上，他问我，你觉得生活是什么样的运动？我说，就像长跑一样，谁能跑到最后，谁就获胜。他说他不这么认为，他认为这就像短跑，谁跑得快谁就获胜。

我心想，他说得有道理，如果我能得到他的成绩，也许我也会说同样的话，但只是也许。曾获得全国大学生攀岩比赛冠军，并取得三等功。这些东西对我来说是达不到的，但他却得到了，所以我发现他的小腿都是肌肉，不像我的，后面挂着一对肥肉。他的爆发力很强，而我的冲刺是弱点，我曾经因为冲刺失败而无法出去。

所以，我认为，他认为短跑就像生活，但我不能。我承认长跑就像生活。因为这件事，后来他在课堂上点评班级成员时，说我比较成熟。当然，我已经不在场了。

我一直认为，白天这样的思考，尤其是因他人而产生的思考，只能是一种猜测，无法触及自己的灵魂。

当你能真正与自己的灵魂对话，当你能真正问自己想要什么，为什么会这样的时候，往往是在夜深人静的时候。

所以，很多时候，在夜里陪局长跑步阅读题答案，当别人睡觉、梦话、磨牙的时候，我问自己，如果我没有选择军校，我会是什么样子？我没有权衡很多事情，只是这样安慰自己：

你看，如果你选择了当地的大学，而你性格内向，不善于与人交往，你可能就不会那么擅长；你也不知道如何打扮，不知道穿什么，买什么样的衣服。在这里，你不必考虑任何这些；在这里，你只要努力训练就能得到认可，但在这里，别人可能会对你的努力视而不见；在这里，我们很多人一起受苦，所以我们有很多感受，但是在地方院校，几乎没有这样的磨难和这样的磨难，更适合你的性格……

我知道我是在安慰自己，但谁能说这些想法是错的呢？难道我没有得到所有这些好处吗？

我无法否认，我心里很清楚。

那么你为什么做出这样的选择呢？如果时光可以倒流，回到起点，你会做出什么选择？

我不知道该如何回答，因为我刚刚倒转了时间，我已经重温了每一个影响我决定的细节，以及预示着我后续选择的一切。在那个起点，也许我并不知道为什么以及如何做出这样的选择，但我现在知道了。

但是，即使我站在那个起点，你觉得我还能做出不同的选择吗？

不，你很清楚这一点。并不是这就是命中注定，而是那个时候，我几乎把所有的矛都指向了同一个选择点。

当然，如果我带着这些记忆重新站在那个起点，我可能会做出不同的选择。当然，这只是也许，因为我想我会选择同样的结果，或者这个选择根本就没有发生过。这样，没有自己的存在，世界就不会有自己的参与。

然而，就像“蝴蝶效应”一样，一环扣一环，并不意味着你改变一个细节或一件事，你就会得到你想要的，因为有很多因素会影响你的决定。连你自己都不记得了。也许你可以改变其中一个因素，但另一个因素也会因你所做的改变而演变。如果再这样下去，结果往往会一发不可收拾，而你想要的其实也不过是幻想而已。

所以，其实最好的选择就是做好现在的自己，努力让未来变得更好，仅此而已。

军事学院学员

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