“在你看来，我们在一起的五年岁月是不是根本不算哪些？”
“算，特别算。”
我还没来得及沮丧，他又继续纠正了两个问题：
“两年，不到，而已（距离记念日还有一个月）；并且我人生中的每一个五年，都很重要。”
听这首歌，之后听我说：
怎样好好挥别一段爱情真是一门科学，我认为我快挂科了。
高二那年冬天我在影片院看了《失恋33天》，后来的十年里这部影片我看过不下五遍，主题曲陈珊妮的《情歌》六年来都是我最爱歌单第一名，来上海之后我还特地半夜挪到东方君悦大饭店看喷泉，就由于黄小仙在这里对魏依然说过“另外一种女孩是把你骗上来，真心实意地想和你在好风景里接个吻”。
如今我晓得这部影片骗我了。
33天治不好失恋，333天都不一定能行。黄小仙的成功是个案，与其说走出失恋不如说是迅速再恋，成天和王小贱浪漫蜜地暖昧，也没坠毁过上一段的分手了。
辛运男孩黄小仙！为她鼓掌，祝愿她！
实际上仅仅是接受分手的现实我就用了一个月。
好吧说实话到如今还没能完全接受。
我，午睡都得背靠毛绒玩具的轻度安全感欠缺者，生活中最重要的亲昵关系之一忽然崩溃，日常生活的大幅变化让我频频想原地消失。
这天没忍着，下午三点半醉半醒给他打电话：
“我真的厌恶变化，由于怕尝试新的有风险，小学住校的晚饭我都一年一换。初一我吃了一年两块面包加茶蛋，高中我吃了一年两个小甜饼加茶蛋，初三我吃了一年蛋烧卖加茶蛋。那些你都晓得吧？我真的不想改变，能不能和原先一样好下去呢？”
屁！不能，其实不能。
我说这种全都没用，根本没用。我们吃过七百顿晚饭也没用，我们吃过中国台湾日本日本印度英国欧洲法国菜都没用。
我低估自己了，盲目自信了，没看懂也没敢相信他说的“分手”是真的“分手”。
我以为他只是在提醒我改掉我的坏性子，以为他在严打报复我之前说的好话，以为只要我把他说的各类分手理由统统解决掉，我们就又能像以前无数次争吵一样立刻和好。
我以为他念着我们的旧情，以为发生的矛盾我俩都能当没发生过，以为凭我的能耐把他调戏回去是小菜一碟。
虽然根本不是这样。他说分手，就只是想分手，和这些理由没关系，理由都是废话，多给他点时间他能够编下来更多版本。和我好不好也没关系，我挺好、我之后就会显得更好，也都没用，他只想分手。
即使我耗尽一切方法力挽狂澜，也不能制止一位铁了心要溜的老铁。
我思索了好久好久他为何显得那么狠心，说话那么不留情面。
想了好久好久好久好久好久也没想明白，其实根本没道理。之后我就开始思索一些其他的严肃的问题。
我们的戒指，他送的唇膏、衣服、帽子、项链，如何处理？
不处理，其实不处理。其实时常由于这种东西回想上去过去还是有些郁闷，而且比起靠不住的爱情，它们坚固多了，起码能让我的外表看上去更好。
他写的情书，他给我弹奏的乐曲，这么多的相片、视频，如何办？
留着，必须留着。万一我将来成为画家，它们就成了我宝贵的素材，火了的话它们能够兑现。
一起走过的路，一起看过的景色，一起去过的城市，是不是都成了不能去不能想的地方？
屁！一起吃过的饭还都长成了我头上的肉呢，我每天都看着、摸着、头疼着它们，我能够不活了？
所以最后我哪些都不会丢弃，也不会有任何与过去挥别的典礼。由于处理掉它们不仅给我自己多添一些麻烦之外，别无益处。
想明白那些之后，我开始尝试着在一定程度上理解他的行为。
他爱过我吗？
其实，不然在没关灯的寝室里、家里的椅子上、深夜的电话那头，由于我说“以后可能会分手”而伤心得掉泪水的他，是有病吗？
不是。他多爱我，如何爱过我，我都晓得，我都怀疑他之后能够不能如此爱他人。太拚命了，太虔敬了，太多的爱了，甚至快抽干净他全部的爱了。
但那都是曾经了，起码一年曾经。当我们还在一个平台上，我们面对的最大挑战不过是中考，这是一个统一而明晰的出路和目标。
然而如今不是了。我们在不同的城市，学着不同的专业，未来也有千千万万个拐弯路口，每三天都可能作出影响未来的选择。之后的事儿忽然就看不清楚了，我俩的事儿也越来越看不清楚了。要确保每一个关口都一起渡过，须要足够的勇气。很其实，他没这个勇气，他怂了。
能全怪他吗？似乎不能，明明是境遇不一样了。
我做的也不好，我无能为力，由于即使我的爱再多，也不够顺利穿越一千公里到他身边了。他身边有“一公里之内”的选项，骑个摩拜都比我打个客机去快多了。我感觉很可惜，也很抱歉，由于我以为17岁说的“走到最后”真的就是“走到最后”。
我早该发觉拜拜爱过mv，他开始痛恨我说“以后”、“永远”、“未来”。他再也不提订婚的事儿了，高中他第二次给我示爱时和我说“我最在意你，想和你离婚”，如今他似乎忘了。
他晓得说的话要负责任了，这是成熟了吧？
但是我怎样都无法为他的成长倍感高兴。可能由于我幼稚吧，我仍然以为先前他说这些话的时侯也做好要负责任的打算了。
的确，他早已显得完全陌生了，让人怀疑自己过去四年的记忆出了错。但成长总归是好事，我问候他。我甚至乐意努力渐渐忘记所有的伤害和争执，宽恕所有的坏事情。
由于17岁的他太甜美了，太爱我了，像大仓鼠，我真的很喜欢，爱不够。
那未来我都会拥有像和他在一起一样，那么美好的爱情吗？
不会了，再也不会了。
由于我不是17岁了，我不念中学了，这些抒发爱意的蠢事我做不下来了，再有乐意对我做当初这些蠢事的人，那可能真是傻蛋了。这三年再也不会在我的人生里重新来过了。
然而，我就会体验好多别的美好，好多他没机会和我一起分享的好事。工作后的感情，离婚，生子，经营家庭……
爱还有好多种，这种就会很难忘，很幸福，只是不适宜和他一起经历了而已。
尽管接受这种是令人难过的过程，并且也有一点点好。之后也不用总听《漂洋过海来看你》了，不用一听“为你我攒了半年的积蓄”就流泪水了，不用一听“为了此次聚首我连碰面时的呼吸都曾反复练习”就流泪水了，不用一听“言语不曾才能将我的情意抒发千万分之一”就流泪水了。
不流泪水了！不用买火车票了！
省钱了！省钱就是赚钱了！
我又在佯装好中学生了，佯装我都搞明白了我可好了。
实际上死掉“告别”这门课早已是必然的了。我还是没学会好好挥别，我把事情搞砸了，最终也没能好聚好散。想到将来他要和他人在一起，我还是倍感有些不舒服。
我想和他说声抱歉，关于先前的所有伤害、所有坏事。他是挺好的人，挺好的同学，我也是，所以发生的一切我不怪他。
……我可以试着不怪他。
我可以试着不怪他拜拜爱过mv，之后把他忘记。
但是如何忘记啊？
总之我猜他永远不会忘掉我，除非他失忆或则老年痴呆了。
我在他的生命里也留下了深深的痕迹，算扯平了吧。
。
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