自恋型母亲的羁绊：对子女的负面影响及应对之道

——《母爱的纽带》

莉莉（化名），今年37岁父亲3次烧毁通知书，极其聪明、美丽、优雅，至今未婚，对亲密关系既渴望又害怕。

她本科和研究生毕业于国内顶尖大学，在国内二线城市担任公务员，本该充满阳光自信的她，却常常因为一些琐碎的小事而情绪激昂，尤其是面对母亲的指责谩骂，她常常感到心力交瘁，好几次忍不住落泪。

莉莉为何对她的母亲有如此强烈的情感？

为何妈妈对弟弟的偏爱会让她这么委屈、这么嫉妒呢？

莉莉这些年一直和谁在一起？

您如何才能找到自己的命运并充满力量感地生活？

带着这些问题，让我们一起走进Lily的咨询观察之旅……

为什么在妈妈眼里我的选择总是错误的？

莉莉小时候，父亲的合资企业亏损，母亲不得不辞职帮助父亲打理生意。母亲能干、意志坚强、吃苦耐劳，创业时，她曾每天骑自行车20多公里去拜访客户，一天只吃一顿饭。

或许是因为妈妈觉得创业太难，没有人会帮她做任何事，所以从小就给莉莉灌输一个信念：只有学习才能改变命运。

莉莉6岁的时候被送去读城里最好的小学，父母安排她和奶奶一起生活。初中的时候，妈妈又资助莉莉去读城里最好的学校，莉莉开始寄宿在爸爸的朋友家。

在妈妈的期望和严格要求下，加上莉莉自身过硬的资质，莉莉从刚入学时的平庸成绩一直飙升到年级第一，但即便如此，挑剔的妈妈对莉莉还是有很多看不惯的地方。

莉莉上一年级的时候，妈妈连基本的写字技巧都跟不上。有一天妈妈接莉莉放学时，冲进教室，握着她的笔，一笔一划地帮她写作业。莉莉现在回想起来，还是觉得很压抑、很羞辱。

初二时，莉莉与同桌相恋，上课时两人互传纸条，莉莉妈妈在一次家长会上发现了两人的纸条，恰巧莉莉考试成绩不好，回家后妈妈当着家人的面质问莉莉，说她“这么小年纪就做出这种行为，不对劲”，让莉莉感到非常羞愧。

莉莉读高中时被分文科和理科，校长打电话给她妈妈，建议她读文科。莉莉自己喜欢文科，而且文科成绩也不错，但她妈妈认为文科评分很主观，威胁她如果选文科就跟她断绝母女关系。莉莉被威胁后非常生气，但她还是不敢挑战妈妈的权威。最后，她选择了自己并不喜欢的理科。

虽然考上了名牌大学，但莉莉并不喜欢自己的专业，习惯了妈妈做决定的她，一直没有勇气转专业。

研究生毕业后，莉莉收到了外企、国企的录用通知，还考上了公务员。但父母并不支持她到外省工作，也不支持她进公司。莉莉最后只能选择了当时的最后一个选择：当公务员。

莉莉的父亲是家里的“和事佬”，很少发表自己的观点和意见，总是顺着妻子的意思。每当莉莉违背母亲的意愿和母亲吵架时，父亲都会苦口婆心地劝莉莉承认错误，说“你妈妈这么辛苦，不容易”、“你妈妈都气得饭都吃不下你了”。

最后莉莉还是满腹委屈的去向妈妈道歉了，妈妈对莉莉管教很严格，但是对比莉莉小7岁的弟弟志林却很保护。

对于母亲的“重男轻女”思维和做法，莉莉感到很受伤：莉莉成绩优秀，想出国读硕士，母亲断然拒绝支持；莉莉毕业后，想去上海工作，母亲也坚决反对。

然而志林的成绩并不好，母亲却想尽一切办法送他出国留学。志林不愿意在上海工作，说买房压力大，母亲就托人找关系帮他进了一家国企。工作第二年，就帮他在上海买了一套大房子。

三年前，莉莉想在萧山买房，可妈妈极力不同意，并说了一句让她很伤心的话：“别跟哥哥比，要跟别人比，你应该知足。”

一直渴望但又有些害怕进入亲密关系的莉莉，毕业后只谈过一次真正的恋爱，而且只维持了一年。因为遇到的人不是对的人，受到伤害的莉莉从此将自己的心紧紧包裹起来。虽然她一直幻想着自己能拥有，但在现实世界中，她发现这似乎只是一个美丽的幻想。（录取通知书被父亲烧了三次，40岁才完成大学梦：女性如何走出“重男轻女”的阴影？）

莉莉以为她过去的人生就像一手好牌，但她却打得一团糟。她觉得自己就像一个迷失在迷雾森林里的孩子，感到无助和迷茫。

为了取悦母亲而背叛自己，结果却是要付出代价的

这次集体问诊，Lily准备得很充分，化了点淡妆，五官精致，看上去比实际年龄要年轻很多，就像一个刚毕业的大学生。

我以电视剧《甄嬛传》的话题开启了咨询，我问莉莉，你觉得自己的性格，更像勇敢大方、心机深沉的甄嬛，还是更像叛逆潇洒、旗帜鲜明的沈眉庄？

Lily 非常敏锐，她立刻就明白了我的问题的含义。

无论是处理职场关系，还是原生家庭关系，她都发现自己很隐忍，虽然高度敏感，能理解很多事情，但总是缺乏勇气捍卫自己的感情和立场，最后常常站在对方的立场上攻击自己，然后扭曲自己的感情去做“应该”做的事。

莉莉对妈妈很生气英语作文，但是受到伤害之后她总会用一套话来说服自己：妈妈的本意是好的，妈妈已经付出了很多，最后她还是要压抑自己的不开心，安慰妈妈的情绪。

有一次，莉莉身体不舒服，妈妈就带着弟弟来萧山看她，一进房间，妈妈脸色就大变，一边指责莉莉把房间弄得乱七八糟，一边帮她收拾，一边训斥她。

莉莉太虚弱了，无法承受这些虐待，她放声大哭。她的母亲觉得很奇怪，不明白为什么女儿会如此伤心。

莉莉冲进卫生间失声痛哭，哥哥却给她发微信说饿了，要吃午饭，让她赶紧下楼，他和妈妈正在楼梯口等她。

妈妈不理解莉莉的情绪，但莉莉却一直很在意妈妈的情绪。5岁那年，父母发生争执，妈妈默默哭泣。小莉莉不知道哪里来的勇气，走了几公里去求助，找姑姑调解。

然而，莉莉为了维护母亲的情感和意志，一次又一次地放弃了自己的选择权，现在的她不知道自己内心真正想要的是什么，感觉自己变成了一个空洞的人。

当她连接内在小孩时，她看到的是一个孤独的孩子，眼前忙碌的世界似乎与她无关，眼神空洞，浑身麻木，看到这样的内在小孩，莉莉流下了眼泪，原来，背叛自己，迎合母亲，是要付出代价的。

莉莉说，如果她将来有孩子，她不会重男轻女，一定会支持孩子们的自由选择。当我问莉莉，她需要什么样的品质才能做到这一点时，她说，勇气、自信和信任。

但她现在做到了吗？她如何对待内心的孩子？如果她连自己都养活不了，又怎么养活她的孩子？毕竟，人们无法给予自己没有的东西。（活出力量感：如何抚慰受伤的内心孩子？）

莉莉一时愣住了。

莉莉发现自己之所以无法勇敢地支持自己的选择，是因为她非常害怕“感情破裂”，害怕母亲会责怪她、疏远她。如果成长和成熟意味着要学习“分离的教训”，莉莉该如何处理与母亲的关系？

莉莉对母亲非常生气，她表面上讨好、迎合母亲，看起来像个懂事乖巧的女孩，但内心却充满怨言，有时甚至将母亲视为“瘟神”。

在咨询过程中，我建议Lily写一封信给妈妈，真实地表达自己这些年的伤心、愤怒和心碎。或许她和妈妈的关系，应该是“先离后合”，这样彼此之间才会有明确的界限，只有理解和尊重，爱才会真正流淌。

莉莉一直认为父亲是个好人，但作为家中的男主人，莉莉的父亲却一直充当着母亲的代言人，在莉莉和母亲之间扮演着“好男人”的角色。

父亲很聪明，把事业留给妻子，在女儿和妻子面前总是温暖慈爱，从不得罪任何人。但妻子的“女王综合症”在某种程度上不也是他的纵容吗？他从来都没有自己的主见和立场，也不需要为自己的言行承担任何责任。

如果莉莉的爸爸和妈妈都是职场职员，莉莉还会觉得爸爸温暖高大吗？还是逃避责任、讨好别人的那个人？对于这个视角，莉莉也有不少感触。

莉莉的妈妈重男轻女，我看到的是她妈妈对莉莉自身女性身份的不认同，以及她的自卑感。

如果母亲执着于重男轻女，那么莉莉是不是想改变母亲呢？我直截了当地问莉莉，你讨好母亲，是不是为了得到更多的财产？你有能力活得独立又美好吗？

当莉莉看到自己完全可以靠自己过上独立、精彩的生活时，她的脸上露出了灿烂的笑容。

她现在一心一意追求自己，如果能先成为自己，真正爱上自己，不再惧怕，不再向外界索求东西，那么，哪怕她暂时还是单身，也一样可以拥有欢喜与幸福。

最终的解决办法是找到勇气和生命的意义

和莉莉的问诊过程让我想起了我那个“可爱”的爸爸，他真的太可爱了，要是拍成电视剧，一定和《都挺好》里的苏大强一样精彩。

当然，我这么说，是因为我已经把自己和父亲割裂开来，我不是以儿子的角度，而是以人的角度去观察他。我觉得他选择了一个跌宕起伏的人生剧本，并且如此投入、如此激情地演绎它。他确实很“执着”，当然也很执着。（北大留美毕业生“万字信”痛斥父母事件：你们见过我真实的存在吗？）

然而，从小在爱恨交织中长大的朋友，又何其容易呢？就如莉莉一样，对母亲爱恨交织，不敢对母亲发声。对寻求母亲认同的执念，早已融入莉莉的内心格局，一举一动牵动全身。因此，分离这个话题对她来说，显得如此重要。

当妈妈来到莉莉家，收拾东西，训斥莉莉的时候，莉莉根本说不出“请出去”的话。与其说她害怕伤害妈妈，不如说她害怕面对妈妈的情感勒索。妈妈的每一次指责和哭喊，都很容易成为她自我攻击的导火索。她还没有为内心的小莉莉建立起一道防火墙，保护她免受情感勒索。

那么，我们怎样才能建立这道“防火墙”，真正抚慰我们内心的孩子呢？

这些能量器适合她深修——

工具一：奇怪的想法

主题分离是我在能量管理初学者训练营中“奇怪思维”的重要组成部分，但并不是全部，因为主题分离说起来容易做起来难。

正如张德芬在《遇见未知的自己》中提到的，世间万事，都分为“上帝的事、他人的事、自己的事”，我们能做的只有做好自己的事，至于他人的事、上帝的事，那是别人的事，我们要学会的，就是接受，学会臣服。

话是说得很明白，但有多少人能够准确分辨出其中的区别呢?比如，莉莉的妈妈为她安排事情的时候，家里的事情怎么安排是莉莉自己的事，她有权利说“不”。

然而，当她说“不”的时候，她妈妈可以随心所欲地做出反应，无论是哭泣、大吵大闹、威胁自杀，还是其他情感勒索。这是她的权利，莉莉不能说“你怎么能这样做？”

莉莉唯一能控制的，就是她对母亲情感勒索的态度，也就是我们常说的温柔的坚持。

莉莉不需要为妈妈的情绪负责，但她可以用自己温柔的态度，让妈妈知道，她还爱妈妈，然后选择放手，不再期待妈妈改变。这就足够了。

另一位同学Dan在分享工具时，在这方面就做得很好。她初步完成了与自恋妈妈的“问题分离”。面对妈妈在背后各种谩骂或抱怨，她不再难过，不再解释，而是心里清楚自己应该与妈妈保持多远的距离。她不再接受妈妈“不帮忙照顾孩子”的威胁，自己把孩子抚养成人。她们不再每天通电话、互相​​发火，只是每周送上温暖的问候。至于对方能否接受，那是妈妈的问题。与其担忧，不如选择相信，每个灵魂都能找到自己的节奏，都有自己的智慧。

所以，在这里，莉莉不仅需要被讨厌的勇气，还需要坦诚相待的勇气。当我们坦诚相待，面对彼此，就会发现对方装不出来，感情上的联结也更加真实。当然，加上非暴力沟通的智慧，用温柔的坚持做基础父亲3次烧毁通知书，效果会更好。

工具 2：以终为始 + 积极主动

为什么我们如此在意父母的认可和道歉？

因为我们被困在童年被压抑的欲望中，没有去寻找自己的人生使命，而是把全部的生命能量都束缚在纠结的家庭模式中。

我们都听过这样一句话“不快乐的童年，需要一生去治愈”，很多人把这解读为原生家庭的错，认为原生家庭的问题导致了自己现在生活中所有的问题。

这种观点直接被阿德勒的“目的论”否定了，目的论强调，作为成年人的我们，其实完全有能力选择自己的人生，我们之所以把责任推卸给原生家庭，其实是因为我们缺乏主动的勇气。

当然我更欣赏阿德勒的理论，毕竟他为我们指出了最终的解决办法，就是找到勇气，找到生命的意义。就像人的一生中有很多方法可以治愈“不幸的童年”，有些人选择和父母斗争一辈子，必须等父母一句道歉才能让他们认错，但失去的青春和光阴，却再也回不来了。

有些人选择做自己的理想父母，选择从大我出发的利他之路，治愈他人的同时也治愈了自己。当然，有些人选择继续征服世界，用足够伟大的成就来“弥补”童年的缺失。

这就是积极心理学说的，所有的问题都有可能转化成你的资源，关键是你要有能力和眼光去发现并转化你自己的资源！

祝福Lily找到自己的命运，用成长型思维不断突破自己的舒适区，走出纠结的感情，走向清爽、丰富、高效的人生！