剧本范文我是最聪明的人：甲的自夸与乙的回应

B：是谁？ A：邻居！ “傻瓜，笨蛋！” “你叫我了吗？” “什么？” “别叫我的艺名，我不喜欢！” “好，我问你！今天星期几？你猜对了，我就送你一支烟！” 这奖励对我太有诱惑力了！ B：不就是一支烟吗？ A：你说的简单啊！我从来没有抽过一整支烟！对我太有诱惑力了！ B：那你抽的是什么？ A：我就是捡起来的！（动作） B：烟蒂！那你认真答题！ A：这太难了！我要认真想一想！前天是30号，昨天是31号，哦，我懂了！ “32号！” B：还有32号吗？ A：当然有！你看超级女声了吗？ B：当然看了！ A：“32号，轮到你了！”32号一上台，“那是什么双节棍？”“好，就这么定了，下一个，33号”。你能说没有32号吗？你想糊弄谁呢？B：当然有！A：我一回答，邻居们都笑了。“有有有！给你！”我接过烟抽起来，很有成就感！B：很有成就感！A：我真聪明啊！A：总不能老是闲在家里，浪费人才啊！我要做生意！大生意！B：什么大生意？A：我要卖面条！我和爸爸要去城里卖面条！B：生意够大了！A：凭我的聪明才智，生意很好，不一会儿，三袋面条就卖光了！ 我说：“爸，面都卖完了，咱们回去吧！”我爸还乐呵呵的：“不对啊！明明是150斤，我们在家里称重的，怎么会少了30斤呢？”B：哎呀，面少了，你爸奇怪了！A：“不应该啊！我下面还踩着脚呢？”B：怎么会少呢？A：我爸一听就生气了，拿起那袋面就往我脸上打了两下，我委屈极了！你怪我什么？B：难道不是你吗？A：我爸走在前面，我跟在后面！我爸扭过头来看我。

笑！我说：“你懂的！要不是我脸面少了，我脸面就多多了！”甲：我觉得委屈！很生气！趁爸爸不注意，我跑掉了，“我才不要跟傻子在一起，我丢人呢！”乙：我不知道谁是傻子！甲：城里的楼那么高！一层，两层，三层，我在数呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你是谁？干嘛管我？”“我是警察！”“你怎么不穿警察的衣服？想骗我？不可能！”乙：他说的。甲：“我今天要去秘密出访！”哦，对了！我在模仿康熙！“你刚才在干什么？”“数数！”“你数到几楼了？”“十楼！”“罚！每层十元！一百元！” 乙：我开玩笑的，你别给他！甲：配合警方破案，是每个公民应尽的责任！我怎么能不给他呢？虽然给了，但我也赚了钱！乙：你也赚了钱吗？甲：其实我告诉你：我数到30楼了！我赚了200块钱！甲：后来，警察把我送回家了！乙：还是以前那个人？甲：不是，他们穿着制服！他们坐在警车里！我好自豪啊！回到家搞笑相声剧本2人，警察说：“看好你的孩子，别让他乱跑！”我一个人进去，把孩子带到城里，又用警车送回来，我为他感到多么自豪啊！乙：我够自豪了！甲：我30岁生日过去了，我妈着急啊！乙：她着急什么？甲：我还没老婆，还没家呢！ 说得通俗点，我没有老婆！我爸爸也很着急，帮了我不少忙！没有一个适合的！B：为什么不适合？A：有的天天跳秧歌！B：都挺好的！A：不适合！这样，这样，适合吗？B：你是残疾人！不适合！A：有的天天坐车！B：你有什么好的？A：轮椅！B：你双腿都没了！A：还找到一个会演话剧的！B：太好了！A：你只能演哑剧，啊啊，像这样。

B：哑巴！ A：都是残疾人！我对残疾人没有偏见！这不是说你瞧不起我吗？我一个正常人，嫁给一个残疾人！多丢人啊！ B：脑残疾比身体残疾更严重！ A：你在说我吗？ B：才不是呢！你是个聪明人！ A：就在我父母正发愁的时候，媒人来了，说：“太阳出来了，照在山谷里，三娃家有一户好人家，这户人家有三个女儿，春桃、春红、春花。大女儿什么都看不见，二女儿睁着眼睛什么都看不见，三女儿长得漂亮极了！让我夸她，眼睛里有一双唐梨花！” B：一家人都瞎了！ A：别说了，我要第三个！别说第三个有多漂亮！长得像杨贵妃！不过脾气不好！ B：女人脾气有点大，没什么！A：她老是摔东西！刚走就踢了凳子，然后摸了摸，然后把碗摔破了！B：那是人家看不见！A：看不见没事吧？别摔东西！东西都是用钱买的！时间长了，我受得了？B：环境不熟悉，时间长了就没事了！A：我得花多少钱啊！我要跟她离婚！天下到处都是野花！只要青山在，就不怕没柴烧！我要跟她离婚！她走的那天哭了。B：我不忍心让她走！A：“我落得个险境！这几个月她一直给我找麻烦！”B：怎么了？ A：“她晚上睡不好！天天跟我摔跤！跟运动员似的！” B：你原来是个傻瓜！ A：春花走后，真的有人给我介绍了一个女孩！ B：谁？ A：她很显赫！ B：说说看！ A：我邻居！ B：你邻居什么身份？ A：你不知道！你不知道，她是个大养殖户，有钱！ B：哦，她是个暴发户！ A：“傻瓜，我给你介绍一个女孩！”“好啊！她怎么样？”“她黑一点！”“谁比非洲人黑？”“她黑！”“黑没关系，只要不摔东西就行！”“还有孩子！”“没关系！第一锅饺子，第二锅面！” B：你把你老婆当面条吃！ A：“多生孩子！” “没关系！我养着！生几个？”“七八个就好！”乙：太多了，计划生育有什么不好！甲：是啊，孩子太多了，我把她娶给我英语作文，开个幼儿园！“她还有生育能力吗？”“你放心，她生育能力很强，而且只生男孩！”“好！就这样，在我同意之前，别跟别人说！”“说了也没用，她爱上你了！”太好了！乙：她太痴情了！甲：太好了！以后她要是给我生个男孩或者女孩，我可要高兴死了！“那就来吧！”“啊！这么快！”我好开心啊！乙：先别得意，快点！甲：太突然了！我还没准备好！不然我回去换衣服了！“别走，她不会嫌弃你的！” “好好好好！”我跟着她去了猪圈，我没走，只见七八只小猪围着母猪“叽叽喳喳”地吃奶呢！我说：“我老婆呢？”“这不是她吗？”乙：啊，我在跟你讲老母猪呢！相声剧本合集 相声剧本示例二《对比》甲：哎呀！乙，你知道的！这世上人多得很！乙：你不是在胡说八道吗？这世上人当然多得很！甲：不是，我是说这世上人有很多种！乙：哎呀！你说，这世上都有哪些人！甲：多得是啊！有凶悍的，有通情达理的，有喜欢钱的，有忠厚老道的。

哎，我们生活中有一种人很常见！ B：什么！你说的是哪一种？ A：喜欢互相攀比的人！ B：你胡说八道！ A：我怎么能胡说八道！ B：如果大家都不互相攀比！这个社会还怎么发展！还怎么进步！ A：才不是呢！适当的攀比，的确能促进社会进步，但是过度的攀比也是不行的！ B：什么意思？有过度的攀比！ A：当然有，我们家附近就住着这样的人！ B：什么，真的有！我不信！ A：你别不信，我们家附近就住着这样的人叫老李。 B：真的吗？可以向大家学习！ A：学习？好，我向大家学习！别的不说，就说吃饭的事，老李永远比别人多吃一碗！ B：怎么回事！只能说明老李饭量大。 A：你说得对！ 那天，老李上午逛完街，就到街对面的潮州菜馆吃潮州菜，结果发生了一件搞笑的事！B：哎呀！怎么了？A：没什么大不了的！就是遇见了老方而已！B：有什么大不了的！只不过是遇见了一个人而已！A：你不知道！老方饭量好大！他不但饭量大，还是一个出了名的不爱吃的人！说实话，老方一顿饭能吃掉半袋盐！B：哇！好寡淡啊！A：好巧啊！那天潮州菜馆座无虚席，只剩下老李的座位。老方一坐下，正好坐在老李的对面！老方一坐下，就大声喊道：“老板，给我来六两潮州菜。”B：这饭量可真大。

A：其实老李平时就吃这么多！可老方这么一叫他，他就不高兴了！于是还喊：“老板，给我八两荤菜！”B：哈哈！他不怕吃饱。A：那也没什么，老方下一句话就厉害了！B：他说了什么。A：我口味淡，给我半包盐！A：老李又不高兴了！还说，老板，我口味比他还淡，给我一包盐！B：放一包！会太咸的！A：结果老李还因为吃多了住院了。B：你看他住院了。A：他去医院前跟老婆说了什么？B：他说了什么！A：老婆！他在为尊严而战。A：你看这事儿！所以我们不能太拿自己比。B：这毕竟是难得一见啊！A：哦！这不难得一见啊！ 我上次在医院就碰到过这样的事。 B：哇！就他一个人追上去。 A：我发烧去医院治疗的时候，就听到有人在跟别人比。 B：医院有什么好比的？ A：你知道吗，跟别人比的人还不少。 B：怎么跟别人比？ A：好多啊！有的说39.5度，有的说39.8度，还有的说40度。 B：哈哈！都是高烧啊！ A：你知道吗，这都算是正常的。 B：有没有不正常的？ A：有！有人跟别人比的时候就不高兴了。那人就大声喊：“能到100度吗？” B：100度，他以为是开水呢！ A：他话刚说完不到一秒，又有人喊！ B：你喊什么！ A：我最高的时候发200度。 A：当时你站在距离那个人三米远的地方。

B：哈哈，你太夸张了。 A：其实说到底，适度的攀比，才能促进这个社会的发展。 B：太多了，就这一点，就会引起笑话。 相声剧本合集。 相声剧本样例三 《超级主持人》 A、B（合）：大家好！（鞠躬） A：快要过节了，是什么日子？你们知道吗？ B：什么？ A：还能是什么？一月一号不是元旦，能不能是方鸡蛋？ B：你是说圆鸡蛋？鸡蛋不都是圆的吗？ A：别废话了，我说的是元旦！ B：好搞笑相声剧本2人，我们回归正题，听说中央电视台办晚会，主持人的水平真是不行啊！ A：难道不是吗？晚会刚开始，主持人就出来宣布（扭头）：“元旦晚会结束了！” B：啊？不会吧？怎么还没开始就结束了？ A：那没什么，精彩还在后头呢！B：怎么回事？A：下一个节目是《黄河大合唱》，为了弥补上一个失误，主持人特意加了一句（动情地）：“黄河是我们的母亲河！它有着悠久的历史，哺育了无数的炎黄子孙。请大家欣赏大合唱（拉长声调）——《长江之歌》！”B：你看他们激动的样子，连长江和黄河都分不清了！A：下一个节目是舞蹈《当枫叶变红的时候》。主持人又上来（双手在胸前合拢，旋律优美）：“请大家欣赏舞蹈——《当红叶变疯狂的时候》。B：这有什么关系！我看红叶还没疯狂，我却要疯狂了！”